انتظارات واقعی
سؤال: دختر شش ساله‌ی من که در مقطع پیش دبستانی است، وسایل و لباس‌های خود را در هر جا که می‌خواهد می‌ریزد و نظم را خیلی رعایت نمی‌کند و اتاقش مرتّب نیست. چه باید بکنم؟
ابتدا باید ببینیم انتظار ما از نظم فرزندمان واقعی است یا خیر. آیا می‌توان از یک کودک در این سن انتظار داشت که وسایل خود را مرتّب کند؟
شاید این انتظار یک مقدار فراتر از توان فرزندان ما باشد؛ ولی اینکه ما به صورت موردی از فرزند خود برخی از کارها را بخواهیم، خوب است. مثلاً اگر چند تکّه اسباب بازی دارد، از او بخواهیم که فقط همان را مرتّب کند یا وقتی از مرکز پیش دبستانی می آید، از او بخواهیم که کیف خود را در اتاق بگذارد؛ این مقدار انتظارات از بچّه‌ها قابل پذیرش است.
الف. استفاده از داستان
برای منظّم و مرتّب شدن بچّه ها چند راهکار وجود دارد که یکی از آنها روش قصّه‌گویی است. ما می توانیم با استفاده از قصّه‌هایی که قهرمان آنها بچّه‌های بانظم هستند، به آنها الگو بدهیم و نظم را به صورت غیر مستقیم به آنها بیاموزیم.
ب. برجسته کردن کارها
نکته‌ی دوم این است که گاهی اوقات پدر و مادر وقتی دارند وسایل خود را در جای خود می‌گذارند و آنها را مرتّب می کنند، این نظم را بیان کنند؛ مثلاً وقتی پدر در یک روز بارندگی چتر خود را در جای خود قرار می‌دهد، شروع کند به گفتن این که من باید چتر خود را در سر جای آن بگذارم یا مادر بگوید ظرف‌هایی را که شسته‌ام باید در کابینت بگذارم و آنها را مرتّب کنم.
بیان این جملات گاهی اوقات می‌تواند تأثیر مثبت بگذارد و باعث شود که بچّه‌ها از والدین اثرپذیری داشته باشند. از آنجا که فرزندان گاهی اوقات در این سنین بازیگوش هستند، و فعّالیّت‌های زیادی دارند، توجّه به رفتارهای منظّم پدر و مادر ندارند؛ لذا گفتن این جمله ها و توجّه دادن بچّه ها به این رفتار والدین می‌تواند اثر مثبتی داشته باشد.
ج. استفاده از تشویق
سومین راهکار این است که اگر فرزند ما وسیله‌ای را سر جای خود گذاشت و مرتّب کرد، چه به صورت اتّفاقی و چه در اثر اینکه ما او را ترغیب کردیم، حتماً او را تشویق کنیم. تشویق‌های کلامی مانند اینکه بگوییم: آفرین دخترم، چه کار خوبی کردی این را سر جای خود گذاشتی، انتظارات واقعی در او تاثیرات مثبتی دارد.
روابط و انتظارات غیرواقعی: ۵ علامت کلیدی
بیشتر ما مشتاق حس عشق ورزیدن و مورد قبول واقع شدن هستیم، میل داریم که در ارتباط دوطرفه‌ی طولانی مدت با کسی باشیم که عاشق اوییم. بیشتر افکار، احساسات، و ایده هایی که درمورد خانواده و رابطه ها داریم، توسط آنچه در فیلم ها دیده ایم، یا در کتابها خوانده ایم، و یا از خلال حکایات عشقی شنیده ایم، هدایت می شود. انصافا در اوایل زندگیمان انتظاراتمان را معطوف به انچه روابطمان باید از آن تشکیل یابد، و آنچه نباید، و چه نقشی انتظار داریم پارتنرمان ایفا کند، پرورش می دهیم.
هرچند هیچ موردی ندارد که در رابطه خود انتظاراتی داشته باشیم، اما داشتن توقعات غیرواقعی می تواند اضطراب را تحمیل کرده و هر رابطه ای را نابود سازد. توقعات غیرواقعی می تواند استرس بیجا و فشار زیاد بر رابطه وارد کند، و آن را بطور نابهنگام به پایان برساند. مثل آدمها، هیچ رابطه‌ای هم کامل نیست. تمامی روابط متشکل از هم اوقات خوب و هم بد، هم لذتها و دردها، و هم سازگاری و ناسازگاری‌هاست.هیچ کس در جهان ما کامل نیست از این رو کسی نمی تواند طبق امید و توقعات بالایش رابطه ی کاملی را انتظار داشته باشد.
برای بیشتر ماها غیرمتداول نیست که “انتظارات موهوم” خود را از دوران کودکی به بزرگسالی خود انتقال دهیم. بچه ها از والدین شان انتظار دارند تا آنان را تغذیه کنند، حمایت کنند، محافظت کرده و تصدیقشان کنند. بدبختانه، برخی بزرگسالان در برآوردن کامل نیازهای کودکانشان ناتوان اند. ازاین رو برخی کودکان در تلاش برای کسب امنیت، و بدست اوردن نیازهایشان با والدینی مواجه می شوند که تلاش بی پایانی برای خشنودسازی آنان انجام می دهند. همچنین اغلب، این نیاز سیری ناپذیر برای خشنودسازی والدین فرد معمولا از یک آرزوی شدید به سوی برآوردن نیازهای عاطفی خودمان ریشه می دواند. وقتی رفتار والدین در برابر درخواست نیازهای کودک تغییر نمی کند، آنها می توانند مایوس شوند، احساس کنند پس زده می شوند، و احساسات دوست نداشته شدن را درونی کنند.
آنچه ما از والدین مان در طول تاثیرپذیری، حمایت، و هدایت دریافت نمی کنیم، بر روی دیگران انعکاس می دهیم. از دوستان و کسی که دوستش داریم انتظار داریم که آنچه طی دوران کودکی از دست داده ایم برایمان تامین کنند. وقتی والدین رمانتیک، ناتوان از بازگرداندن آنند، ممکن است در دام عشق نیفتیم و بدون دادن فرصت برای ساختن و آباد کردن رابطه از آن دست بکشیم. باور داریم (چنانچه در کودکی داشتیم) که اگر سخت تر تلاش کنیم، و برای تایید شدن عمل کنیم، دیگران توجه نشان داده، و از کوشش و رفتار ما تحت تاثیر قرار خواهند گرفت، و خلا عشق ما را پر خواهند کرد. به هرحال، وقتی توقعات غیرواقعی وجود دارد، این خلا باقی خواهد ماند، و اوهام توقعات ادامه خواهد انتظارات واقعی یافت.
بدون تغییر، توقعات غیرواقعی به شکل مثبتی به موضوعات قدرت، دستکاری و کنترل کردن همبسته است. بدبختانه ما احتمالا به راه حلهای نادرست روی می آوریم، مردم بایست به گونه ای صحبت و رفتار کنند که ما می خواهیم آنطور صحبت یا رفتار کنند، در غیر این صورت از ما انتظاری نباید داشته باشند. بسیاری روابط رمانتیک با بی اطلاعی طرف مقابل از ضعف یا ناامنی های طرف دیگر آغاز می شود. داشتن انتظارات واقع بینانه در روابط ما، به تشخیص و پذیرش این امر کمک می‌کند که هیچ کس کامل نیست، پذیرش خودمان و طرف مقابلمان بعنوان کسی که ما باشیم و آنچه می توانیم برای رابطه سهیم باشیم، بجای نگریستن به دیگران تا نیازهای ما را تامین کنند، بایستی خودمان برای زندگی خودمان مسئولیت را به گردن بگیریم و تغییرات لازم را در جهت بهترین علائقمان ایجاد کنیم.
پنج نشانه کلیدی که ممکن است لنگرگاه انتظارات غیرواقعی باشند
●از طرف مقابلتان انتظار دارید تا آنچیزی که احساس می کنید را بداند و آن احساسات را بفهمد. در یک رابطه صمیمی، زوجین معمولا انتظار دارند که پارتنرشان بایستی تمامی نیازها و توقعاتشان را بدون مکالمه بداند و بفهمد. پس وقتی پارتنرمان در رفتارش نسبت به انتظارات غیرواقعی ما درمی ماند، یأس و ناشادمانی به درون رابطه می خزد. واقع بینانه نیست که از پارتنرتان توقع داشته باشید تا قادر به خواندن ذهنتان باشد و همیشه مطابق آرزوهای شما عمل کند. امکان پذیر نیست که توجهات ذهن شخص دیگر را تماما فهمید، مکالمه مداوم و صادقانه برای ساختن و سالم نگه داشتن رابطه ضرورت دارند.
●روابط خوب، خالی از مشاجره هستند. در هر گونه رابطه ای که داشته باشیم بالاخره مشاجره رخ می دهد، به طوری که پذیرفتنی یا واقع بینانه نخواهد بود که انتظار داشته باشیم یک رابطه رمانتیک، خالی از مشاجره باشد. مشاجره هم می تواند برای اهداف منفی و هم مثبت بدرد بخورد. مشاجره به دو طرف اجازه می دهد تا بر سر موضوعات بحث کنند، یعنی چیزی که هر پارتنر خوشش می اید یا دوست ندارد، آنچه از دستش داده اند، ترجیح می دهند چه چیز به رابطه افزوده شود، از پارتنر خود چه توقعی دارند و غیره. مشاجرات مثل بیشتر چیزها در زندگی اجتناب ناپذیرند، طوریکه کاملا عادی است که اکنون و بعدا در رابطه ی خود، مشاجره و جدل داشته باشید. یکی از غیر واقع بینانه ترین توقعاتی که پارتنرها در رابطه از هم دارند این است که در یک رابطه خوب، مشاجره رخ نمی دهد. برخی پارتنرها بشدت معتقدند برای اینکه رابطه خوب کار کند، بایستی به هر قیمت از مشاجره اجتناب کنند.
●برای نجات یک رابطه بایستی آن رابطه به همان صورت باقی بماند. تمامی رابطه هابرای اینکه قابل تحمل و سالم باشند، باید رشد کنند و با زمان سازگار شوند. هرچه ما بزرگ و بالغ می شویم روابط انتظارات واقعی رمانتیکمان هم بالغ می شوند. با اعتقاد به این باور که روابط مان بایستی همانجور بدون سازگاری با زمان، بیماری، موضوعات مالی، تغییرات پارتنر، و دیگر خواستها باقی بماند، ریسک خاموشی رابطه را به عهده می گیریم.
●به منظور نجات رابطه بایستی بیشترین زمان را باهم سپری کنیم. برای زوجین بسیار مهم است که باهم وقت بگذرانند تا رابطه مستحکمی بسازند. به هرحال، این انتظار که پارتنرتان تمامی اوقات با شما باشد، توقع غیر واقعی دیگری است که یک رابطه را انتظارات واقعی نابود می کند. ازاین رو یک فرد، شما و پارتنرتان باید به همدیگر فضای کافی بدهید تا سرگرمی های شخصی خودش را به اجرا درآورَد. پارتنرها نیاز دارند که اوقاتی را با دوستان و اعضای خانواده سپری کنند تا هویت فردی خودشان را ابقاء کنند، هویتی که مجزا از رابطه ی رمانتیک است.
●روابط خوب نیاز به کار ندارند. یکی از رایج ترین اشتباهات و توقعات غیرواقعی که پارتنرها در روابط رمانتیک دارند شامل این می شود که رابطه بایستی مثل فیلم های سینمایی یا رمان های عاشقانه، ساده باشد. هیچ رابطه ای هیچ وقت آسان نیست، پس هر رابطه، نیازمند زمان، تلاش، عشق، مهربانی، صبر و ایثار است تا قدرتمندانه پرورش یابد. فراز و فرودها بخش عادی و طبیعی هر رابطه هستند. اگر ارتباطتان طی زمانهای دشوار پیش می رود، بدین معنی نیست که عشق برای هردوتای شما پایان یافته است. بطور ساده به این معنی است که رابطه تان به تلاش، تمرین، عشق و اتحاد بیشتر نیاز دارد تا با مشکلات و کشمکش ها مواجه شوید.
یکی از مخرب ترین چیزها در رابطه، داشتن توقعات غیرواقع بینانه است.انتظار چیزی بیرون از رابطه که دیگری، هم غافل از آن، هم بی علاقه برای تامین آن، ویا به زبان ساده ناتوان از برآوردن آن است، می تواند از نظر عاطفی، برای هردو پارتنر درگیر، مخرب؛ و برای رابطه ناخوشآیند باشد. به وجود امدن سرخوردگی و خشم می توانند ناشی ازتوقعات غیرواقعی درحال پرورشِ یکی از پارتنرها و رابطه باشد. سعی کنید تا جای ممکن بصورت مستمر و صادقانه در مورد نیازها و خواسته هایتان با پارتنر خود مراوده کنید. خوشآیند و ناخوشآیندها، رویاها و ترسهایتان، موفقیتها و اشتباهاتتان، یا هرچیز دیگر را در خود نگه ندارید. اگر برایتان مهم است، به خاطر رابطه تان، با پارتنرتان در میان بگذارید.
«از واقعیت تا انتظارات در ازدواج» در یک کتاب
کتاب «از واقعیت تا انتظارات در ازدواج» تالیف دکتر اسدالله ویسی عضو هیات علمی رشته روانشناسی دانشگاه پیام نور کردستان از سوی انتشارات جهاد دانشگاهی چاپ و منتشر شد.
به گزارش خبرنگار خبرگزاری کتاب ایران (ایبنا) در کردستان، در این کتاب موضوع ازدواج از مرحله آشنایی زوجین تا مرحله تشکیل خانواده و تربیت فرزندان و مهارت‌هایی که زوجین باید برای رشد و تعالی شخصیتی یکدیگر و همچنین مقابله با تعارض‌های زناشویی بدانند، مورد بررسی و تحلیل قرار گرفته است.
محتوای این کتاب می‌تواند به زوجین کمک کند تا در هنگام طی مسیر زندگی زناشویی شناخت بهتر و واقع بینانه‌ای از هم پیدا کرده و در کنار هم زندگی مطلوبی را سپری کنند.
همچنین مدل عملی گفت‌وگوی قبل از ازدواج در این کتاب برای زوجین معرفی شده است که اگر داوطلبان ازدواج از این مدل به درستی پیروی کنند، می‌توان امیدوار بود بسیاری از ازدواج‌ها شروع و پایان مطلوبی داشته باشد و جلوی بسیاری از جدایی‌هایی را که آسیب مهم امروز خانواده‌ها هستند، گرفت.
سرفصل‌های این کتاب شامل تعاریف و اهداف ازدواج، ازدواج در رویکردهای خانواده درمانی، شرایط لازم برای ازدواج، مهارت‌های اساسی جهت ازدواج موفق، مدل عملی گفت‌وگوی قبل از ازدواج، تعارض زناشویی و عوامل موثر بر موفقیت و رضایت زناشویی است.
love & fun
انتظارات و توقعات افراد از سرپرستان:
هر فردی از جامعه ای که در آن زندگی می کند انتظاراتی دارد و هنگامیکه وارد سازمان شده و در آن شاغل می شود به طور طبیعی این انتظارات متوجه کارفرما یا مدیریت سازمان می گردد. انتظارات افراد بی شمار و متفاوت است ولی برخی از آن ها مشترک بوده و به عنوان انتظارات انتظارات واقعی واقعی و قابل قبول شناخته می شوند. این گروه از توقعات، انتظارات اساسی نامیده می شوند که عبارت اند از : رفتار انسانی، شناسایی شخصیت، تأمین(جانی، مالی، شغلی )، پیشرفت، فرصت برای نشان دادن ابتکار و کار با ارزش . واقعیت این است که توقعاتی که ذکر شد در همه ی انسان ها وجود دارد ولی میزان یا شدت توقعات در افرا یکسان نیست. در هر موقعیت و شرایطی یک یا چند انتظار اهمیت بیشتری پیدا می کند و عواملی موجب می شود که گرایش ما نسبت به یک انتظار کمتر یا بیشتر گردد . عوامل تغییر دهنده ی توقعات افراد عبارت اند از: سن، تحصیلات، تجربه، نوع و شرایط کار، وضع جسمی، وضع مالی، هوش و استعداد، جنسیت، فرهنگ و خانواده .
سلام به همگی امیدوارم از وبلاگ خوشتون بیاد و سعی میکنم مطالب جدید براتون بذارم
ممنون از همتون شیما پیوند
انتظارات و نیازهای واقعی نسل جدید را در جهاد تبیین مدنظر قرار دهیم
مسئول نهاد نمایندگی ولی فقیه در دانشگاه‌های فارس با بیان اینکه رهبر معظم انقلاب بحث تبیین را یک فریضه فوری و قطعی برشمرده‌اند و روی آن دستور جهاد دادند، گفت: منظور برای دانشجوی نسل امروز باید رویکرد و روش‌های ارائه را کامل تغییر داد؛ نسل جدید توقعاتی دارد که ما باید خودمان را متناسب با نیازهای واقعی آنها آماده کنیم.
به گزارش ایکنا از فارس، حجت‌الاسلام والمسلمین حمید مقامی، مسئول نهاد نمایندگی ولی فقیه در دانشگاه‌های فارس امروز، 23 خردادماه در مراسم اختتامیه دوره اول طرح «مباحثاتی و مطالعاتی اندیشه تمدن‌ساز» دانشگاه علوم پزشکی شیراز با بیان اینکه رهبر معظم انقلاب بحث تبیین را یک فریضه فوری و قطعی برشمرده‌اند و روی آن دستور جهاد دادند، اظهار کرد: این مسئولیت سختی است به این دلیل که دشمن با ظرافت بسیار زیادی وارد مرزهای فکری، اعتقادی افراد خصوصا جوانان شده است.
وی بیان کرد: به همین منظور برای دانشجوی نسل امروز باید رویکرد و روش‌های ارائه را کامل تغییر داد؛ نسل جدید توقعاتی دارد که ما باید خودمان را متناسب با نیازهای واقعی آنها آماده کنیم.
مقامی تصریح کرد: اگر ما بتوانیم این نسل را دریابیم و با آنها به خوبی ارتباط برقرار کنیم آینده و جامعه خوبی ساخته می‌شود، چون جوانان هوش، اطلاعات گسترده و ارتباطات بسیار وسیعی دارند که این هم فرصت و هم تهدید است که باید از آن نهایت استفاده را کرد.
مسئول نهاد نمایندگی ولی فقیه در دانشگاه علوم پزشکی شیراز به اهمیت بیانیه گام دوم بین جوانان اشاره کرد و گفت: نگاه رهبر معظم انقلاب به همه چیز اجتماعی و بسیار عمیق است که پس از گذشت بیش از ۴۰ سال از انقلاب باید به مباحث علمی و بنیان‌های فکری ایشان توجه بیشتری کرد.
وی یادآور شد: حضرت آیت‌الله خامنه‌ای مملکت را به خوبی مدیریت کردند چون با علوم مختلف آشنا و نظریه‌پردازی‌های عمیقی را انجام می‌دهند بنابراین اگر ما هم بخواهیم در دانشگاه اتفاقات خوبی را رقم بزنیم و موثر واقع شویم باید دانش و دانسته‌های زیادی را در حوزه‌های مختلف داشته باشیم.
مقامی اضافه کرد: در انتظارات واقعی بحث جهاد تبیین نیاز است که دانش و آگاهی‌های خود را بالا برده و با تحلیل‌های قوی بتوانیم متخصصی را از دانشگاه فارغ‌التحصیل کنیم که بتواند همه انتظارات واقعی جانبه فکر کرده و امیدوار باشد.
مسئول نهاد رهبری در دانشگاه علوم پزشکی شیراز خطالب به اساتید شرکت‌کننده در این نشست بیان کرد: باید همه ما دست به دست هم داده و آنچه که رهبر حکیم انقلاب از ما خواسته را رقم بزنیم.
محمود پورکیانی، مسئول دفتر هم‌اندیشی اساتید نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه علوم پزشکی شیراز نیز در توضیحات طرح مباحثاتی و مطالعاتی اندیشه تمدن‌ساز گفت: بیش از ۶۰ نفر از اساتید در قالب ۱۶ گروه به صورت مجازی و حضوری در دوره اول که از اواسط سال ۱۴۰۰ کار خود را شروع کرد، شرکت کردند.
وی با بیان اینکه این مراسم، اختتامیه اولین دوره طرح اندیشه تمدن‌ساز بوده است، گفت: در تابستان سال جاری نیز دومین دوره نیز با قوت بیشتر کار خود را آغاز می‌کند.
پورکیانی با تصریح اینکه طبق نظرسنجی صورت گرفته، اساتید از برگزاری این طرح استقبال کردند، بیان کرد: به شرکت کنندگان در این دوره نیز گواهی فرهنگی حضور و ارتقا داده شده است.
دیدگاه شما